Grandir Zen

"Je pensais pouvoir souffler"

C'est une phrase que j'entends souvent en cette période estivale, et que beaucoup de mamans ou papas pensent sans oser la dire vraiment au risque de recevoir en retour l'injonction "ça passe vite, faut profiter".

On attendait les vacances, on en avait besoin.

On s'était dit que ça allait être différent, qu'on allait souffler, profiter, ralentir.

Que les enfants allaient jouer ensemble, qu'on aurait le temps de se poser, peut-être même de lire un livre ou de dormir un peu plus.

Et puis les vacances sont arrivées.

Et quelque part entre le premier matin après le 5e "je m'ennuie" et la 12e dispute de fratrie, le repas de midi à improviser, les "j'ai faim", les "c'est pas juste", les écrans négociés puis re-négociés, les sorties annulées parce que personne n'était d'accord… tu as réalisé que tu n'étais pas en train de te reposer.

Tu étais juste en train de faire exactement la même chose qu'avant, mais sans l'école pour souffler entre deux.

NB : et parfois, cette absence de contrainte horaire est justement ce qui te sauve un peu, c'est donc paradoxal et c'est OK que ça le soit.

Pourquoi les vacances ne reposent pas toujours les parents

Ce que les vacances changent, c'est le décor. Pas la charge.

Il n'y a plus l'école, les devoirs, les rendez-vous. Mais il y a la gestion du temps libre, les repas à toute heure, les sorties à organiser, les disputes dans la fratrie, les écrans à limiter sans déclencher une guerre, les kilomètres de voiture avec des enfants qui s'énervent à l'arrière.

Et surtout, il n'y a plus les quelques heures de la journée où tu pouvais reprendre ton souffle.

Beaucoup de mamans me disent la même chose : pendant l'année scolaire, c'est épuisant mais au moins il y a un rythme, une structure. Pendant les vacances, c'est épuisant et en plus tout est flou. Et le flou, pour un cerveau déjà saturé, c'est très coûteux.

Si tu as la chance de partir en vacances en all inclusive, c'est déjà top mais tout ça, ça se prépare. C'est donc de la charge mentale en plus avant et après, sans compter les heures de transports à occuper.  Bref....

La fatigue que personne ne voit

Ce qui épuise les mamans (ou les parents en général), ce ne sont pas seulement les crises ou les conflits visibles. C'est tout ce qu'elles font pour les éviter.

Anticiper les tensions avant qu'elles n'éclatent, surveiller l'ambiance de la pièce, choisir ses mots en permanence, rappeler les règles pour la quatrième fois en restant calme.

Sentir que ça monte et se mettre en position pour contenir, faire tampon.

C'est ça, la vigilance permanente. Et elle ne se voit pas. Elle ne laisse pas de traces. Mais elle vide une batterie à une vitesse folle.

• "J'ai l'impression d'être en surveillance 24 heures sur 24."
• "Même quand tout va bien, je reste sur mes gardes."
• "Je suis non stop en mode gendarme sur leurs dos"
• "Je passe mon temps à éviter que ça explose."
• "Je voudrais juste profiter de mes enfants, mais je suis trop fatiguée pour ça."

Ces phrases, elles viennent de mamans réelles. Et peut-être qu'en les lisant, ou en les entendant, tu te reconnais.

Avec les ados aussi, la charge peut être immense

On parle souvent de l'épuisement des parents de jeunes enfants, et c'est réel. Mais les parents d'ados vivent quelque chose de tout aussi lourd, juste moins visible.

Les conflits ne ressemblent plus à une crise au supermarché. Ils ressemblent à une porte claquée, une phrase blessante, un silence qui dure.

À cette impression de marcher sur des œufs pour ne pas déclencher une tension.

À ne plus savoir comment parler à son enfant sans que ça parte en vrille.

"Avec mon ado, je ne sais plus comment parler sans déclencher un conflit."

Et pendant les vacances, on est ensemble plus longtemps, dans un espace souvent plus petit, avec moins d'échappatoires pour l'un comme pour l'autre. La cohabitation peut devenir très lourde, très vite.

Quand la neuroatypie intensifie encore tout ça

Dans certaines familles, il y a une couche supplémentaire. Le TDAH, le TSA (autisme), les troubles dys, l'hypersensibilité, les difficultés de régulation émotionnelle...

et les vacances, avec leurs changements de rythme, leurs imprévus, leur bruit, leur promiscuité et leurs transitions à répétition, peuvent être particulièrement difficiles à vivre pour ces enfants.

Le parent se retrouve alors à anticiper encore davantage. Prévoir les réactions, adapter chaque sortie, négocier les transitions, tenter d'éviter la surcharge sensorielle, contenir les explosions quand elles arrivent quand même.

Et lorsque le parent est lui-même neuroatypique, parfois sans le savoir, parfois diagnostiquée tardivement, il essaie de réguler toute la famille avec un cerveau et un système nerveux qui sont déjà à saturation.

Ce n'est pas un manque d'organisation. Ce n'est pas un manque de compétences parentales.

C'est parfois simplement trop de stimulations, trop de décisions à prendre, et pas assez de récupération entre les deux.

Le piège : chercher une méthode de plus

Quand on est épuisé.e, on a souvent le réflexe de chercher la solution qui va tout régler. Le livre, le podcast, la technique, la routine parfaite à mettre en place dès la rentrée.

Mais une mère déjà vidée n'a pas besoin d'un conseil de plus qui ne va pas fonctionner. Elle se sentira encore plus nulle !

Elle a besoin qu'on l'aide à comprendre ce qui la vide vraiment. Pas en théorie. Dans sa vraie vie, avec son enfant, son rythme, son fonctionnement à elle.

Parce que tu as probablement déjà tout essayé : les routines imprimées, les consignes répétées calmement, un peu de lâcher-prise, l'anticipation, les respirations.

Et si ça ne tient pas sur le long terme, c'est rarement parce que tu n'as pas fait assez d'efforts.

C'est souvent parce que les stratégies ne prenaient pas en compte d'où tu partais toi en tant que parent et l'ensemble de la dynamique familiale.

L'audit de batterie : trois questions à se poser maintenant

Avant de chercher quoi faire de plus, il y a quelque chose d'utile à faire. : identifier la principale fuite d'énergie. 

1. Première question : dans ma journée, quel est le moment qui me vide le plus ? Le plus coûteux pour moi. (exemples : les frustrations de mon enfant TDAH, la négociation, les crises, les chamailleries, la routine du matin, l'opposition quand je dis non, le marchandage pour les écrans...)
2. Deuxième question : est-ce que je récupère entre deux ? Est-ce qu'il y a dans ma journée, même quinze minutes, où mon système nerveux peut vraiment relâcher ? C'est simple : la surcharge demande de la décharge...
3. Troisième question : qu'est-ce que je porte que je pourrais ne pas porter, ou porter différemment ?

Ces trois questions ne règlent pas tout. Mais elles permettent de commencer à voir où l'énergie part, et où il serait possible d'alléger.

S'apaiser au cœur de la tempête

L'objectif n'est pas de ne plus jamais vivre de conflit. Les enfants vont continuer à se chamailler. Les ados vont continuer à claquer des portes. Les crises vont encore arriver...

L'objectif, c'est de retrouver suffisamment de sécurité intérieure pour ne pas te perdre au milieu de tout ça. Pour ne plus avoir l'impression que chaque tension te met en danger, que chaque crise te prouve que tu échoues.

Parce que quand toi tu vas mieux, tout change. Pas parce que tu deviens parfaite.

Parce que tu le sais au fond de toi : une famille, c'est un cercle de contagion émotionnelle.

Quand tu te sens bien dans ton corps et ta tête, tu réagis différemment, avec humour peut-être, tu reste plus facilement régulé.e, tu prends moins moins les choses personnellement.

Quand ton enfant dit "Je te déteste, t'es la pire mère du monde", ta réaction va dépendre de ta fatigue, de ta saturation, de comment tu as dormi, si tu as fait du sport et aussi, de si c'est un déclencheur émotionnel chez toi.

Et quand tu prends la décision de vraiment te prioriser et prendre soin de toi avant tout : te reposer, te ressourcer, nourrir tes valeurs hautes, consacrer du temps à ce qui te remplit, déconnecter sans culpabilité, etc. ALORS TOUT PEUT CHANGER.

D'abord pour toi, pour ta paix intérieure, et dans ta famille, parce que c'est toi qui met en place l'environnement qui va permettre à ton enfant de pousser et de s'épanouir, comme une avec graine.

Pour conclure

Chez Grandir Zen, c'est exactement ce qu'on prône et ce qu'on travaille en accompagnement. 

Pas une méthode rigide à appliquer. Pas une injonction de plus à "mieux gérer". Un accompagnement qui prend en compte ta vraie vie, ton enfant, ton fonctionnement, ta fatigue, et ce qui se passe réellement chez toi.

Parce que derrière les conflits, l'irritabilité et la culpabilité, il y a souvent un parent qui ne manque ni d'amour ni de volonté. Il manque de relais, d'espace et de sécurité.

L'objectif n'est pas de lui demander d'en faire davantage.

C'est de l'aider à retrouver progressivement plus d'apaisement au cœur de sa vraie vie familiale.

Si tu veux qu'on en parle, tu peux me retrouver sur Instagram @grandirzen